各位家长朋友们：

大家好！

清明假期后，月考成绩陆续公布，我们知道，很多家长的心，都被孩子的分数牵着，忽上忽下。

我们太懂这份焦灼了。为人父母，我们盯着孩子的每一次考试，怕他松懈掉队，怕他辜负自己的努力，怕一次失误，就影响了最终的走向。这份在意，从来都没有错。

可我们常常忘了：当那张不尽人意的成绩单摆在面前时，第一个难过、自责、挫败的人，永远是孩子自己。他在学校里，已经面对了老师的谈话、同学间的排名对比、对自己的失望和怀疑。推开家门，他想要的从来不是一场关于分数的审判，而是一个能接住他情绪的家。

孩子的崩溃，从来不止因为分数本身，更藏着分数背后，未被看见的心理需求与家庭互动模式的影响。

从客体关系心理学的视角来看，客体关系理论创始人梅兰妮・克莱因的研究早已证实：父母面对孩子失利时的回应，不仅影响当下的亲子关系，更会深刻塑造孩子面对挫折的核心的心理模式。高中三年里，大大小小的月考、模考有几十场，一两次考试的输赢，从来定不了孩子的人生；但家长面对成绩的态度，却会决定孩子接下来是逆风翻盘，还是一蹶不振。

【心理咨询室真实案例分享】

案例一：成绩，是他自我价值的唯一 “支点”

来访同学小 A，因期末统考成绩严重下滑，被调整到后面的班级，主动来到心理辅导室求助。初次来访时，他情绪持续低落，全程伴随无法平复的哭泣，陷入了强烈的自我否定，始终重复着一句话：“我无论怎么努力，都不可能提高成绩了。”

小 A 回忆，初中时他也曾长期处于成绩下游的困境。为了提升成绩，他主动切断了几乎所有的人际交往，把所有时间和精力都投入到学习中，靠着极强的自律完成了成绩逆袭，最终考上了公办高中。当他把这个消息告诉长期在外工作的父亲时，一向很少表露情绪的父亲当场落了泪。

这段经历，让他把 “成绩” 和 “父亲的认可”“自我价值” 进行了绑定。在他的认知里：只有成绩好，我才是值得被看见、被爱的；成绩下滑，就意味着我所有的努力都毫无意义，我就是一无是处的。

而成长过程中，父亲因工作长期缺位，母亲忙于工作很少关注他的情绪与成长，这份 “看见与回应” 始终是缺失的。他的努力，只有在成绩提升的那一刻，才会被父母看见；他的情绪，从来没有被父母完整地接纳和涵容。成绩的下滑，直接击碎了他唯一能用来确认自我价值的支点，最终引发了情绪的崩溃。

案例二：我的成绩，好像是父母爱我的唯一条件

来访同学小B，因月考临近产生严重的考前焦虑，伴随失眠、注意力无法集中的问题，多次主动寻求心理支持。

在咨询中我发现，小B的成绩焦虑，根源始终来自家庭。父母存在重男轻女的观念，日常总拿弟弟和她的成绩做对比，反复叮嘱 “弟弟要赶超姐姐”，这份对比让她长期处于自卑与高压之中；父母常会以 “玩笑” 的形式，给她定重本大学的高目标，看似轻松的话语，却给她带来了无形的巨大压力。

最让小B痛苦的，是妈妈 “有条件的爱”。她坦言，妈妈的关心永远只围绕成绩展开，甚至会用 “爱” 绑架她的学习。周末她和表妹第三次出门，就被妈妈拦住，抱着她说 “妈妈是爱你的，你要好好学习”，这句话让她感到强烈的窒息与控制感。她回想起小时候发烧，妈妈没有关心她的难受，反而指责她 “为什么要发烧，你发烧了我来照顾，那我发烧了谁来照顾”，从那以后，她再也不敢随便生病，更不敢随便 “表现不好”—— 她深刻地觉得，只有自己懂事、成绩好，才配得到父母的爱。

月考成绩的波动，对她而言从来不止是一次考试的失利，而是 “我不够好，我不配被爱” 的自我否定。哪怕她成绩优异，能进入培优班，也始终活在 “成绩下滑就会失去一切” 的焦虑里。

伦理声明：以下案例均已获得来访学生的知情同意，所有可识别个人身份的信息均已做匿名化和模糊化处理，严格遵守《中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则》的保密原则。

案例核心启示：孩子的成绩焦虑，根源多在家庭

很多时候，我们只看到了孩子面对成绩波动时的 “脆弱”“摆烂”“不上进”，却看不到分数背后，孩子对自我价值的怀疑，和成长过程中未被满足的心理需求。

克莱因的客体关系理论告诉我们，孩子会通过「内摄」的心理机制，将父母的评价、与父母的互动模式，全部内化到自己的内心世界，形成对自我的核心认知。父母作为孩子生命中最重要的客体，父母的回应方式，直接决定了孩子内在的自体形象是稳定、积极的，还是破碎、消极的。

对于孩子而言，很多时候分数从来不止是分数：当父母的认可、关注和爱，永远只在孩子考出高分时才会出现，分数就会被孩子内化为获得父母这个 “好客体” 认可的唯一途径，是证明自己 “值得被爱” 的唯一标尺，是独自撑过成长困境的唯一底气。

而当分数下滑，孩子面对的从来不止是一次考试的失利，更是整个内在自我价值的全面动摇。在孩子的认知里，成绩下滑就意味着自己失去了获得父母认可的资格，随之而来的，是对自我的全面否定和强烈的无价值感。

克莱因的理论同时指出，父母面对孩子失利时的指责、对比、否定与冷漠，会被孩子内摄为内心的「迫害性客体」。孩子会因此陷入强烈的偏执 - 分裂思维，将 “考不好的自己” 彻底分裂为 “全坏的自体”，并持续对自己进行内在攻击。如果父母的爱永远只和高分、好成绩绑定；如果孩子的努力，只有拿到好名次时才会被看见；如果孩子面对失利时，得到的只有指责、对比与否定，那么孩子永远无法建立起稳定的内在自我，只会在一次又一次的成绩波动里，陷入无尽的焦虑与内耗。

高中的每一次考试，本应是孩子完成心理成长与学习成长的重要契机。克莱因认为，心理健康发展的核心，是孩子能从非黑即白的「偏执 - 分裂位」，走向能够整合好与坏的「抑郁位」—— 也就是能够客观看待 “一次失利不代表整个人的失败”，接受自己有优势也有不足，不会因为一件事的成败就全盘否定自己。

而如果我们因为一次考试的波动，就对着孩子大发雷霆、肆意指责，本质上是彻底阻断了孩子整合好与坏的成长机会，让孩子彻底固着在 “考不好 = 我全坏了” 的分裂思维里。孩子会慢慢形成根深蒂固的认知：这个世界是不允许犯错的，犯错就会被否定、不被爱。久而久之，他想到考试，不再是 “我要看看自己哪里没学好”，而是 “我考不好，爸妈又要骂我了”。当考试变成了一件需要担惊受怕、会触发 “被否定” 恐惧的事，孩子又怎么可能沉下心来学习？

月考出分后，给家长的抱持式陪伴指南

我们不是说，孩子考砸了，家长就只能不闻不问、放任不管。恰恰相反，好的教育，从来不是一味指责，也不是无底线纵容，而是先共情接纳，再解决问题。

1. 先涵容自己的焦虑，才能做孩子的情绪容器

很多时候，我们对着孩子发火，不是孩子犯了多大的错，而是我们自己的焦虑失控了。看到孩子的成绩下滑，我们瞬间就联想到了高考、联想到了孩子的未来，焦虑、失望、愤怒一股脑涌上来，脱口而出就是伤人的话。

克莱因在客体关系理论中，提出了核心的「涵容」概念：父母需要先成为自己情绪的容器，再成为孩子情绪的容器。当父母被自己的焦虑裹挟，对着孩子肆意发火，本质上是把自己无法承受的焦虑，“投射” 给了孩子，让孩子来承担本不该他承担的情绪压力。

2. 先给孩子抱持性环境，接住情绪再谈成绩

高中的孩子，已经有了很强的自尊心和胜负欲。考砸了，他心里比谁都难受，比谁都着急。这个时候，道理是最没用的东西，情绪的接纳，才是第一位的。

这一步的核心，是温尼科特最经典的「抱持性环境」理论：抱持，就是父母能给孩子提供一个安全、稳定的心理环境，无论孩子表现好与坏，他的情绪都能被接纳、被看见、被理解。

当孩子陷入考试失利的自我否定时，父母的共情和接纳，就是在给孩子搭建这个抱持性环境。在这个环境里，孩子会确认：哪怕我失败了，我也是被爱的，我的负面情绪是被允许的。只有在这样的安全环境里，孩子才能从自我的否定中走出来，有勇气去面对问题，而不是陷入自我内耗和对抗。

3. 做孩子的战友，在平等关系中帮孩子整合好与坏

等孩子的情绪平复下来，再和他一起复盘这次考试。记住，是 “一起复盘”，不是 “单方面问责”。

而温尼科特的「真实自我与假我」理论明确指出：如果父母只接纳孩子 “考得好、表现好” 的一面，不接纳他 “考砸了、有不足” 的一面，孩子为了获得父母的爱与认可，就会慢慢发展出「假我」。他会假装努力、回避错题、对父母隐瞒学习中的问题，用 “父母期待的样子” 伪装自己，却再也不敢展露真实的自我。久而久之，孩子只会越来越回避学习中的漏洞，甚至摆烂、放弃努力。

当父母用审判者的姿态去挑错，就是在强化孩子的分裂思维：“成绩没考好的我，就是不好的”。而当父母和孩子站在一起，就是在告诉孩子：一次考试的失利，只是你某一部分的知识点没掌握，不代表你整个人是失败的。我们可以一起修正这个不足，而你本身，依然是值得被爱的。

最后，想跟所有家长说句掏心窝的话

温尼科特曾说：“养育孩子，最重要的不是技巧，而是父母活着的状态，和给孩子的爱的本质。”

我们养育孩子，从来不是为了养一个永远考高分的学霸，而是为了养一个哪怕摔倒了，也有勇气站起来的孩子。

如果他考砸了，回家面对的是无尽的指责和否定，他学到的，是 “失败是可耻的，我不行”，从此害怕挑战，不敢面对失败；如果他考砸了，回家得到的是父母的接纳、陪伴和托底，他学到的，是 “失败不可怕，我有能力解决问题，我永远有退路”。

而这份面对挫折的勇气和底气，这份健康、稳定的心理内核，才是比一次月考的分数，比一张名校录取通知书，更能让孩子受益终身的东西。

我们始终与您携手，做孩子成长路上最坚实的后盾。

高考很重要，分数也很重要。但永远别忘了，孩子本身，永远比分数更重要。

来源 | 校学生处

供稿 | 校心理教研组 邓方凯

初审 | 罗章鑫

再审 | 黄俊龙

终审 | 田祚鹏